Séries d'O.S - Mes gaffes, mes délires, mes conneries... - Pas de pairing - G

Grouille, fais le tri, fais! ^^
Une fic sur le feu? Quelle fic sur le feu? :soupconneux: Je suis aveugle où tu ne l'as pas posté?

Celle dont Clem t'as parlée ( Pleine lune et larmes de sang ) basée sur SPN, mais le soucis c'est qu'elle se trouve au-delà de l'horizon parce que c'est une wincest avec des passages aromatisé au citron ^^

Mais si tu veux, elle est également sur fanfiction.net ^^

Okayy! Comme je dois attendre un peu avant d'avoir accès à la section des grands, je vais la commencer sur fanfiction :)Passages aromatisés au citron... Qu'est ce que ça peut bien vouloir dire? Allez, je vais voir ça.

( Courant 2003 )

Aujourd’hui, j’ai une envie de McDo, ça fait un moment que j’y pense et à vélo, ça devrait le faire. Aussitôt dit, aussitôt fait, me voilà circulant dans le centre ville de Millau. Je suis les panneaux et arrive à un rond-point, m’engageant dès que je le peux.

Mais à peine je viens de pénétrer à l’intérieur que j’ai brusquement du mal à pédaler. Je force un peu et constatant que je ne vais pas aller loin comme ça, je rejoins le terre-plein central. Je m’y colle le plus près possible, posant un pied sur la bordure pour ne pas perdre l’équilibre, ça serait vraiment pas la chose à faire.

C’est au premier coup de klaxon, quand j’ai enfin le loisir de regarder mes roues que je me rend compte que le bas de mon manteau de laine - qui me descend jusqu’au mollets - s’est enroulé entre les rayons. Je m’étais pourtant assise dessus pour éviter ce genre de poisse mais visiblement, il a été particulièrement vicieux.

Je tire alors sur le tissu pour le déloger et le remonter. Deuxième coup de klaxon. J’enroule les pans autour de mon bassin. Au troisième, je finis par brailler à la ronde:

« VOUS CROYEZ QUE JE L’AI FAIS EXPRÈS??!!! »

Je fais un nœud serré et reprend mon guidon. Bon c’est pas tout ça, je fais comment moi maintenant? Je respire un grand coup et longe doucement le bord du terre-plein jusqu’à me trouver en face de la sortie désirée.

Je prend bien garde aux voitures et fonce dès que j’en ai l’opportunité. Pffiou… A y’est, j’en suis sorti. Je tourne ensuite sur la gauche quelques mètres plus loin et manque de bugger en voyant la côte plus que raide que je dois me taper.

Qu’est-ce qu’il faut pas faire pour un McDo…

Bon allez, go pompon! Ouais mais purée, elle est hard quand même et avec le peu d’élan que j’ai pris, plus le coup de stress du rond point, j’en viens vite à virer à l’écrevisse. C’est donc rouge, en nage et légèrement tremblante ( moi pas sportive pour deux sous -_-’ ) que je me pointe enfin au McDo après être passée de nouveau à un rond point O_o’

Bien évidemment, je n’ai pas pensé à prendre mon anti-vol donc je ne cesse de regarder par la baie vitrée mon vélo qui m’attend tandis que je passe ma commande, haletant à moitié.

Mon menu en poche, je ressors cinq minutes plus tard et reprend mon engin que personne n’a eut l’idée de me chourrer.

Je repars en sens inverse mais me trompe de sortie en voulant aller plus vite, ayant bien conscience de gêner les voitures. Bon tant pis, toutes les routes mènent à Rome comme on dit. Mais les coups de klaxon reprennent à chaque fois que je me fais doubler et au troisième ( « Putain mais qu’est-ce qu’ils ont tous aujourd’hui?? » ) je jette un œil plus attentif à mon environnement.

Et. Merde.

La ligne de gauche est continue. Ce qui signifie que la chaussée est à sens unique. J’entend encore le bruits de klaxon. Ce qui signifie que je n’ai pas le droit d’être là.

Ok… Pas de panique.

Je continue et tombe rapidement sur une petite aire de repos que je prend aussitôt. Je fais demi-tour et après m’être assurée qu’il n’y avait personne, je coupe la route et roule en sens inverse, me collant autant que possible contre la barrière de sécurité.

Heureusement, je ne croise plus aucune voiture. Et miraculeusement, je trouve une sortie ou une entrée - tout dépend du point de vue - qui me ramène directement en centre-ville.

Le seul point positif c’est que la poignée de la boite en carton du menu a tenu bon. Il aurait plus manqué qu’elle se déchire et ça aurait été le pompon.

:mmdr: :mmdr: :mmdr:
Risquer sa vie pour un hamburger!!!!! :ohnon.: :ohnon.:
voilà quelque chose qui ne risque pas de m'arriver pour deux raisons:
- Je déteste les hamburgers!!!! :montrelesdents
- Je n'ai toujours pas racheté de vélà!!!! :oulàlà:
En tout cas, j'adore quand tu nous fais part de tes petits ennuis.... :jevoisjevois:

Waouh !!! Tu dois vraiment aimer le McDo ! ^^

Merci les filles ^^

Vraiment ravie que ça te plaise Cissy :mangacontant:

Oui Mapi ^^ Quoique moins depuis quelque temps ^^

( Courant 2003 )

Après les noms stupides pour les humains, ceux des chiens. J’ai nommée Zézette, une caniche naine, abricot et gentille comme tout en plus. Mais affublée d’un nom pourri, disons-le clairement. Ce que mon patron ( à l’époque ^^ ) ne se gêne pas de faire remarquer, le sourire aux lèvres.

« D’ailleurs, je me demande si on l’on déjà charriée à ce niveau-là. » Souffle-t-il en parlant de sa maitresse.

Le voyant venir à des kilomètres, je lance:

« Pas chiche! »

Il me tend alors la main paume ouverte que je claque avec la mienne.

« Mais tu gardes ton calme, m’intime-t-il.
- Pas de soucis. »

Quand la cliente revient, je me retourne directement, continuant mon chien l’air de rien, mais les oreilles grandes ouvertes.

« Alors elle est prête ma Zézette? Fait la dame.
- Oui plus que prête! Elle ne tiens d’ailleurs plus en place depuis qu’elle vous a entendu! »

Je me mord doucement la lèvre inférieure et inspire discrètement.

« Tu es jolie ma Zézette! »

Je suspend mes gestes, ne voulant pas couper le chien par inadvertance.

« Vous savez, à la maison, elle saute toujours partout!
- Oui j’imagine! C’est une Zézette en forme! »

Bon Dieu, j’ai mal aux lèvres à force de les mordre. Mais comment elle fait pour ne pas se rendre compte qu’il se paye sa pomme? Bon ok, c’est pas chrétien mais c’est tentant non?

Tandis que la dame règle le toilettage, je tourne doucement la tête et remarque que mon patron s’est retourné. Il farfouille dans un tiroir de la caisse pour donner le change mais il est surtout à deux doigts de craquer.

Je reprend ma position initiale et là, c’est le coup de grâce qui manque de m’achever:

« … A la prochaine fois! Lance la maitresse après les politesses d’usage.
- Avec plaisir Madame! Répond mon patron. Une Zézette aussi gentille, on en voudrait bien tous les jours! »

Je ferme les yeux.

« Ça y’est elle est partie. »

La délivrance. On éclate de rire presque en même temps. Oui, on est méchants mais, putain ce que c’est bon.

:mmdr: :mmdr: :mmdr:
C'est vrai qu'il faudrait réfléchir un peu avant de baptiser nos doudous....
Et que tu dois bien te marrer parfois dans ton boulot!!!
:mmdr: :mmdr:
Et bien, si tu en as d'autres, je suis preneuse.... :moij\'envuexen

MDRRRRRRRRRRRRRRRRR !!!

:mangadémoniaqu :hahahaha: :hahahaha: :hahahaha:

Pour changer, j'avais envie de faire une petite récap des plus grosses âneries ou gaffes que les clients ont pu nous sortir. Dans les deux cas, je me suis mordu la langue, soit pour ne pas rire, soit ne pas soupirer de dépit.

En rouge, ce sont les paroles des clients et en italique, mes pensées à ce moment précis.


« Bonjour madame, je peux vous aider?
- Oui, j’aimerai savoir vos tarifs pour une épilation.
- Bien-sûr, qu’est-ce que vous avez comme chien?
- O_O? Ah parce que c’est pour les chiens?
- Oui madame, ici c’est un salon de toilettage. »

--

« Tiens, les puces sautent cette année. »
Parce qu'elles rampaient l'année dernière?

--

« N’épilez pas ses oreilles, l’hiver vient de commencer. »

--

« … C’est normal qu’il y a plus de cancer de l’utérus de nos jours. Avant, les femmes n’allaient pas à droite à gauche. »
Effectivement, tout le monde sait que le cancer de l'utérus est une MST.

--

« Bonjour madame, je peux vous aider?
- Oui je voudrais un rendez-vous pour mon chien.
- Bien-sûr, qu’est-ce que c’est comme chien?
- Un whechter.
- Pardon?
- Un whechter!! Un chien comme ça!
- Ah, un westie.
- Non un whechter! C’est pas la même chose!! »
Si imbécile, seulement, ça s'appelle un westie. Ou un west highland terrier.

--

« Les ongles de ma chienne n’ont pas été coupés!!
- Si monsieur, seulement, vous n’êtes pas revenu depuis sept mois. »
Et vous étiez à jeun.

--

« Mon chien penche la tête en marchant.
- Oui monsieur, regardez il y a une otite. C’est pour ça.
- Mais non, il suit sa patte. »
-_____________-!

--

« Comment vous faites pour les toiletter? Vous les endormez? »
Chez le coiffeur, on vous endort?

--

« Bonjour madame, je peux vous aider?
- Oui, je voudrais prendre un rendez-vous pour lui faire ses rappels de vaccin.
- Dans ce cas, c’est chez le vétérinaire qu’il faut aller.
- Ah bon? Vous ne pouvez pas le faire? »
Non banane.

--

« Son poil pousse vite.
- Oui c’est normal, la chaleur active la repousse du poil.
- Mais non, c’est parce que je lui donne beaucoup à manger. »

--

« De quelle race est mon chien?
- C’est un caniche nain madame.
- Mais on me l’a vendu pour un toy… Remarquez, je sais pourquoi il a grandi si vite, je l’ai trop nourri. »

--

« Alors, qu’est-ce qu’on lui fait aujourd’hui?
- Ben une coupe! »
Naaannnnn, je l'aurais pas deviné toute seule!

:mmdr: :mmdr: :mmdr:
Ca faisait longtemps que tu ne nous avais pas régalé...
Parfois ça doit démanger de dire les choses à voix haute non??? :oui:

Tu n'as pas idée ma Cissy. Mais bien que je ne me laisse plus bouffer par les clients quand ils dépassent les bornes, comme dit ma patronne: "Qu'est-ce que vous voulez faire avec des abrutis pareils?" --'

Ceci-dit, je suis contente de t'avoir fait rire ^^

Si tu en a d'autre ....

j'adore cass

Merci :mangaclind\\\' :mangaj\'aime:

Alors ce qui suit relève peut-être plus du drabble qu'autre chose mais j'avais quand même envie de le poster :)

--

( Samedi 29 janvier dernier )

Ce matin je suis seule à la boutique et le premier chien est à 9h30. Un quart d'heure avant, la cliente appelle:

<< C'est juste pour vous prévenir que j'aurais un peu de retard, je peux quand même venir?

- Aucun souci Madame du moment que vous puissiez venir AVANT 10h00.

- Oui, c'est bon. >>

Le temps passe.

- 9h30: Je hausse simplement les épaules.
- 9h40: Je commence à me dire qu'il faudrait peut-être que la petite dame se bouge un peu.
- 9h50: Bon c'est pas tout ça mais j'en ai un autre qui va arriver dans dix minutes alors remuez-vous le pompon ma chère...
- 9h55: La cliente se gare enfin devant la vitrine, descend de voiture et... Va faire pisser la chienne.
- 9h57: Elle pousse la porte du salon, regarde l'horloge murale et s'exclame: << Oh c'est bon il n'est pas encore 10h00, je ne suis pas trop en retard! >>

*SE PEND*

Et alors tu as fait quoi du coup?

Déjà j'ai gardé mon calme puis j'ai souri genre pub colgate avant de lui balancer un petit rire cynique. Un mélange de << Je reste polie. >> et << Espèce. D'abrutie. Finie. >> Et après, j'ai pris sa foutue chienne même si pour le coup, j'avais bien envie de lui proposer de prendre la porte :manganon:

lol ma pauvre ... :mangatriste: :mangadémoniaqu

Ben voui ^^

______

Re- post: ( 2013 )

Même si les gaffes sont toujours d'actualités dans ma petite vie de bisounours, je préfère mettre le mot ' Fin ', ayant déjà du mal à finir mes autres histoires, et ce depuis trop longtemps.