Humour des vieux

Vu qu'un certain membre prend un coup de vieux aujourd'hui, voici des textes de circonstance

LA VIEILLESSE EST INEVITABLE. LA MATURITE EST EN OPTION. RIRE DE SOI EST UNE THERAPIE !

Tu peux commencer à croire que tu n'es plus de première jeunesse quand...

Tu peux vivre sans sexe mais jamais sans tes lunettes.
Tu as plus de poils dans les oreilles que sur la tête.
Malade... tu aimes mieux aller travailler que rester à la maison.
Tu considères le café comme la chose la plus importante en te levant le matin.
Les gens te téléphone à 21h00 et ils te demandent : "Étais-tu couché(e) ?"
Tu énerves tes enfants en disant : "Dans mon temps, c'était comme ça..."
Tu réponds à une question avec : "Parce que je le sais, un point c'est tout !"
La queue de ta cravate n'arrive plus tout à fait à la ceinture de ton pantalon.
En fait, ta ceinture est si serrée que tu as l'air du bonhomme Michelin.
Il t'arrive de porter des bas blancs avec des sandales.
Quand tu mentionnes "de la bonne herbe", tu parles de ton gazon évidemment.
Le salon funéraire t'envoie des dépliants de pré arrangement régulièrement.
les lettres du journal diminuent de grosseur à chaque jour...
tu dois mettre tes dents dans une tasse avant de te coucher
tes cheveux ont un peu changé de couleur mais c'est à cause du soleil...
tes amies vieillissent plus vite que toi, elles ont des rides ! Toi... tu n'as que quelques petites "lignes de caractère" sur le visage.
l'idée de conduire une voiture sport ne vous dit plus rien.
le docteur dit: "Vous êtes en pleine forme" mais il a l'air étonné.
Tu as gardé le même poids qu'à 25 ans. Hélas, 30% de celui-ci se concentre en une seule place."
le confort l'emporte finalement sur la mode.
tu as besoin de souffler un peu après avoir lacé tes chaussures.
vos vêtements ne tombent plus bien, parce que c'est vous qui avez besoin de retouches.
Le front se dégarnit proportionnellement à l'élargissement de la taille.
cela arrive encore "d'avoir envie de...", sans trop savoir de quoi ...

Je crains que bon nombre de quadras et de quinquas parmi nous, se reconnaîtront ... quant aux autres, ils sont sur le chemin...
Récemment, j'ai été diagnostiqué « D.A.D.A. »
Déficit d'Attention Dû à l'Age.
Voilà comment cela se manifeste :
Je décide de laver ma voiture. Alors que je vais vers le garage, je remarque qu'il y a du courrier sur la table de l'entrée. Je décide de regarder le courrier avant de laver la voiture. Je pose mes clés de voiture sur la table, mets dans la corbeille à papiers, en dessous de la table, tout le courrier publicitaire et je remarque que la corbeille est PLEINE !!
Alors, je décide de reposer les factures sur la table et de vider d'abord la corbeille.
Mais alors, je me dis que puisque je vais être à côté de la boite aux lettres quand je vais aller sortir la poubelle, autant préparer d'abord le règlement des factures.
Je prends mon carnet de chèques sur la table et je vois qu¹il ne me reste plus qu'un seul chèque.
Mon autre chéquier est dans mon bureau, donc j¹y vais et je trouve sur le bureau la boite de Coca que j'ai commencé de boire.
Je vais chercher mon chéquier, mais avant tout, il faut que j'enlève ce Coca de là avant de le renverser accidentellement. Je remarque qu'il commence à devenir tiède, je décide donc de le mettre au frigo pour le rafraîchir.
Alors que je me dirige vers la cuisine avec le Coca, le vase sur le comptoir me saute aux yeux : les fleurs ont besoin d'eau Je pose le coca sur le comptoir et découvre mes lunettes pour lire, que je cherchais depuis le matin.
Je me dis que je ferais mieux de les remettre dans mon bureau, mais avant, je vais donner de l'eau aux fleurs. Je repose les lunettes sur le comptoir, remplis un pichet d¹eau et soudain, j'aperçois la télécommande.
Quelqu'un l'a laissée sur la table de la cuisine. Je me dis que, ce soir, quand on va vouloir regarder la télé, je vais la chercher partout et je ne me souviendrai plus qu'elle est dans la cuisine.
Je décide donc de la remettre dans le salon, où est sa place, mais avant je vais donner de l'eau aux fleurs. Je donne de l'eau aux fleurs, mais j'en renverse la plus grande partie sur le sol.
Alors, je remets la télécommande sur la table, vais chercher un chiffon et je nettoie les dégâts.
Ensuite, je reviens dans l'entrée en essayant de me souvenir de ce que je voulais faire.
A la fin de la journée, la voiture n'est pas lavée, les factures ne sont pas payées, il y a un Coca tiède sur le comptoir de la cuisine, les fleurs n'ont pas assez d'eau, je n'ai pas mon nouveau chéquier, j e ne trouve pas la télécommande, je ne sais pas où sont mes lunettes et je n'arrive pas à me souvenir de ce que j'ai fait des clés de voiture.
Et puis, quand je me rends compte que rien n'a été fait aujourd'hui, je n'y comprends rien parce que je n'ai pas arrêté de la journée et que je suis complètement crevé !
Je réalise qu'il y a un sérieux problème et qu'il faut que j'essaie de me faire aider, mais, d'abord, je vais m'occuper de mes mails. Vous ne voulez pas me rendre un service ?
Ne riez pas, si ce n'est pas encore votre cas, ça vous arrivera un jour!

Alphabet des gens âgés !

A -arthrite
B -brûlures d'estomac
C -cardiologie
D -dentier
E -incapable de lire le E
F -flatulences
G -gastro, gastrite, gastrique... Hic !
H -hernies
I -inactivité, embonpoint
J -jointures qui font mal
K -vous voulez répéter la kestion ?
L -libido - ça s'appelle comment déjà ? Ah oui ! SEXE !
M - mon médecin, mon ami !
N -nitro glycerine
O -ostéoporose
P - une petite pillule avec ça ?
Q -quessé que tu dis ? Parle plus fort !
R -reflux gastrique
S -sommeil léger mais souvent dans une journée...
T -télécommande...
U -urines & prostate
V -Viagra !!!
W - Où sont les water closets ? Ça urge !
X -rayon-X
Y - yeux... où sont mes lunettes ?
Z -zipper qu'on oublie de remonter à l'occasion !

Tu cherches les ennuis .... quoi que c'est pas faux elle remplit déjà les 3/4 des symptômes

Et c'est tellement vrai !!

Oh mon Dieu !

Tout est excellent! J'Adore!

C'est la vénérable qui a dû apprécier!!!