une p'tite blague?

Voilà une soirée qui se termine en beauté. Merci pour ses bonnes blagues.

Quand un bateau coule, pourquoi dis-t-on toujours "les femmes et les enfants d'abord" ?

Pour nourrir les requins :mangadémoniaqu

:mmdr: :mmdr: :mmdr:
Je reconnais bien là ta foi dans l'espèce humaine!!!!
:mmdr: :mmdr: :mmdr:

Ben oui ^^

Alors...

Babie et Baba sont deux petits moutons qui montent dans un bateau. Tout à coup, Baba tombe à l'eau. Que se passe-t-il?

Babie bèle et Baba coule.

:ch\'uiscaché:

Cass... tu es vraiment fatiguée ce soir... :mangadémoniaqu

Pas ma faute à moi, overdose de chiens... :mangadodo:

Cass tu vas bien

Bon allé a mon tour.


C'est une blonde qui retrouve une de ses
copine blonde.
- Holalalalalalala j'ai encore raté le permis !
- Qu'est qui c'est passé?
- Je suis arrivé prêt d'un rond point et là comme l'indique le panneau
30, j'ai fait 30 fois le tour du rond point.
- Et tu t'es trompé de combien de tour ???


Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la
discussion. La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les
adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur
leur carte d'identité. Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à
mains de sa mère et trouve sa carte d'identité.
Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à
ses questions s'y trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... et çà, ce n'est vraiment pas une bonne note!

:mmdr: :mmdr:

Allez, quelques perles relevées dans des PV de police ou des articles de journaux, concernant la police:

Dans ce conflit, le rôle des forces de l'ordure a été déterminant.

Interrogé par nos soins, l'homme a alors menacé de nous répondre si on continuait à l'interroger.

L'homme sortit de son pantalon un engin avec lequel il frappa violemment l'inspecteur sur la bouche.

L'homme nous raconta toute la vérité qui n'était qu'un tissu de mensonge.

Le prévenu a attendu d'avoir fini son repas pour commencer une grève de la faim.

Nous n'avions que 2 chances sur 2 de réussir l'opération, c'est pourquoi nous avons préféré attendre les renforts demandés.

L'homme refusa de nous présenter ses papiers qu'il n'avait pas.

L'homme a refusé de reconnaître qu'il nous avait menti en affirmant qu'il était mort.

Nous avons maintenu le suspect en détention pour le détendre.

L'accusé a reconnu avoir pour son usage personnel coupé à la tronçonneuse près du monument aux morts plusieurs arbres centenaires dont certains venaient juste d'être plantés.

Les trois Africains soupçonnés d'avoir trempé dans l'affaire ont tout été blanchis par l'enquête qui a suivi.

L'appel de la plaignante a été enregistré en pleine nuit vers 11 h 00 du matin...

:mangarire: :mangarire: :mangarire: :mangarire: :mangarire: :mangarire:

Le petit Pierre revient de l'école et dit à son père :
Papa demain j'ai un devoir sur la politique, tu peux m'en parler ?
- Bien, je pense que la meilleure méthode pour te parler de çà, c'est de faire une analogie avec notre famille. Je suis le capitalisme, car je nourris la famille. Ta mère est le gouvernement, car elle contrôle tout. La bonne, c'est la classe ouvrière, car elle travaille pour nous. Toi tu es le peuple, et ton petit frère la génération future.
- Merci papa, je vais y réfléchir.
Dans la nuit petit Pierre est réveillé par les cris de son frère. Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès. Il se rend compte que la place où dort son père habituellement est vide, et il le trouve au lit avec la bonne. Il retourne se coucher. Le lendemain matin son père lui demande :
- Alors, as-tu compris ce que je t'ai expliqué hier ?
- Oui
- Excellent, mon garçon, et qu'as-tu appris ?
- J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière, tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde !!

:mmdr: :mmdr: :mmdr: :mmdr:

Le pire c'est que c'est vrai en plus!!

C'est pas une blague ça!!!! C'est de la philosophie à l'état pur!!!! :mangadémoniaqu

J'adore !!!

Trop cool ( mais je la répéterais pas, avec les spécimens que je cotoie tout les jours ! xd )

Bon je vais vous raconté une blague de ma petite soeur (qui ne l'a pas mise et dont je suis déçu d'ailleurs -_-")

C'est un motard qui roule sur la route, il passe tranquille dans des chemins quand tout d'un coup il heurte un oiseau. Ce dernier étant assommé à terre, le Motard prend pitié de lui, le prend avec lui, le ramène chez lui, dans une cage, lui met de l'eau et des graines, puis s'en va.
Quelques instant plus tard l'oiseau se réveille dans la cage voit les barreaux et dit:

:mangadémoniaqu Ouais... je la connaissais celle-là... :mangacontant:

ça m'en rappelle une

C'est une Hamster de laboratoire qui dit à un autre hamster:
" Regarde j'ai dressé le le scientifique quand j'appuie sur ce bouton, il me donne de la nourriture "

Cissy celle là elle est rien que pour toi :

L'inspecteur du Ministère de l'Éducation demande à un candidat de l'iufm :
"Pouvez-vous me donner 3 raisons qui vous motivent à devenir instituteur ?"
Le candidat répond : décembre, juillet et août.

:mangaj'yvaisj

Oui... :mangacolére: :mangacolére: Et t'as intérêt à pas rôder dans les parages avant quelques années, crois-moi!!!! :mangacolére: :mangacolére: :mangacolére: :mangacolére:

Dans le même genre ^^ ....

Un prof dit a ses élèves:
- Les hommes intelligents sont toujours dans le doute. Seuls les imbéciles sont constamment affirmatifs.
- Vous en êtes certain?, demande une élève.
- Absolument certain!

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Que donne les poules?
Des oeufs.
Que donne les moutons?
De la laine.
Que donne les vaches?
Des devoirs.

Oups je vois de la fumée s'élever de chez Cissy ....

Tout cela parce que tu es jalouse de ma beauté, de mon intelligence de ma popularité et de mon immense modestie!!! :mangacolére: :mangacolére:
Pff!!!! Je ne relèverai même pas!!! :mangachatsucet

C'est distribution de fleurs aujourd'hui? :mangaintero: :mangaintero: :mangaintero:

Les blagues sur les profs m'ont bien fait rire. Elles sont très drôles.

......Et si réaliste

Quelques citations en vrac:

Les gens les plus constipés sont souvent les plus chiants.

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C’est quand on a vu ta tête que l’on a inventé la cagoule !

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Avoir une section fumeur dans un restaurant c’est comme avoir une section pisseur dans une piscine.

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Les politiciens sont des gens qui souvent se promènent les fesses serrées de peur de laisser échapper un peu de vérité.

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Dites à quelqu’un qu’il y a 300 milliards d’étoiles et il vous croira. Dites-lui que la peinture n’est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en être sûr.

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Les enfants c’est comme les pets on ne supporte que les siens.

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Tous les ans il y a de plus en plus de cons. Mais cette année je crois que les cons de l’année prochaine sont déjà là !

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Ca prend deux ans pour apprendre à parler, mais toute une vie pour apprendre à la fermer.